[Discussion] Les blagues

Si on avait déjà un topic pour les blagues, il a du disparaitre alors j'en lance un.

Citation :

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verserquelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci:



" J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et
non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de
petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres)"JC et sa bande".
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
Le confessionnal n'est pas un WC.
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas " pleine de Juana ".
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet".

Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

lol si il y avais des cure comme ca il y aurais du monde le dimanche a l'eglise

lol le cure, aller moi aussi j'en met une:
C'est deux amis qui discute ensemble et l'un deux demande a l'autre:
- Si j'avais couché avec ta femme, on serait encore amis ?
- Non
- Alors on serait ennemie?
- Non
- Ben alors on serait quoi?
- On serait quitte

aller une deuxieme:
Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?





- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.

aller une petite derniere et je me couche
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?








Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier

pfff... macho!!!

tres drole celle du pretre....

Citation :

Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aurait été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.
- L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage.
- Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine.
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
- Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?
- Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... Une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente.
Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ???. Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft

en voila une des 20-50 que j'ai dans un fichier texte, je peux pas en mettre plus, c'est trop long...

Une petite perle d'un site sur les bourdes des armées. J'espère de tout coeur que ça a été inventé parceque sinon, ça fait peur!

Citation :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES DE 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : "silence".

mdr

Une bande de copains irlandais passait une soirée au pub, sans leurs femmes pour être un peu tranquiles. L'un d'entre eux dit : "Hey les gars, il parait qu'il y a des hormones féminines dans la bière!"
Ce groupe d'amis décide alors de vérifier, mais uniquement pour servir la science, bien sûr! Il faut savoir se sacrifier pour faire avancer la science.
Après une vingtaine de pintes chacun :
1) ils avaient tous pris du poids
2) ils parlaient beaucoup pour ne rien dire
3) ils étaient incapables de conduire correctement
4) il leur était impossible de tenir un raisonnement simple
5) ils refusaient obstinément de reconnaitre qu'ils avaient tort, même quand c'était évident
6) ils allaient pisser toutes les 5 minutes, et tous ensembles!
Les résultats de l'expérience sont clairs, il y a effectivement des hormones féminines dans la bière!

Encore une.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace?

Parceque c'est moins lourd qu'un lave vaisselle.

Macho ! Bon ok c'est marrant mais quand même... Trouve des blagues sur autre chose

je propose de trouver des blagues sur les mecs... on va pas se laisser faire tout de meme!!!

_quelle est la difference entre un automibiliste et un galet?

le galet plus il roule plus il est poli

_pouruoi les hommes aiment les femmes habillées de cuir?

parcequ'elles sentent la voiture neuve...

(juste pour montrer a quoi pense les hommes en permanence... )

hahahahaha trop bien marine comment tu sais non je rigole

ben moi non... je ne rigole pas...



mais si... je rigole...


ou peut etre pas...

voila encore un exemple des mecs qui fuient les problemes...

les petit problemes alors

bon pour qu'il y est la parite en voila une qui mettras les compteur a 0



Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari goguenard. Et il ajoute
-"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

j'avoue pas avoir saisi le gros cul...

dans un sens, l'homme dit:

Citation :

-"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros cul"

Donc, je vois pas pourquoi la nana dit:

Citation :

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

vu qu'on parle de son cul... ^^

je suis pas l'inventeur de cette blague mais je pense que ca doit avoir reference au homme qui rentre a la maison ce mette dans le canape pendant que bobone fait a manger ou le menage et qui ce bouge pas le cul
d'ou l'expression bouge ton gros cul je ne vois pas d'autre explication